惟一使人卸下伪装面具、放松防卫机制而敞开身体与思想的最后的城堡啊。懂得了放弃浪漫与奇异之想的水水反过头来追求平常，追求普通（她把这命名为平庸精神之光），与此同时她也感到某种深藏得连她自己也不易察觉的失落。 水水的丈夫是个天性善良得几乎失去一切力量的男孩子，在世道上许许多多复杂而有难度的事情面前总是唯唯诺诺，无能为力。这会儿，他脱掉衣服，光滑的臂膀以及臂弯上极有耐力的优美的肌肉线条便呈现出来。水水叹声说：“那肌肉里边的力量哪里去了呢？”水水丈夫便说：“在心爱的人面前，肌肉里的力量就变成了水。”天呐！水水叹一声。她想说，那就别把我当作什么心爱不心爱的女人吧，只当作你想做些什么然后就分手的那种女人。水水当然没有这样说，她的自尊心顶多使她说出：“我盼望你的力量能够与你展示的肌肉名副其实起来，在对待我和对待这个世界的时候。我盼望我的丈夫所向披靡。” 对话到此，两个人都感到压抑。水水知道丈夫是有强烈进取精神的——每一次大大小小的过失与挫败难道他没有使出吃奶的劲吗？水水便不再说，神情矛盾地笑了笑。 水水和丈夫在床上等待母亲回来等待得有些无聊，电视机依然不住地咳嗽。水水侧过头望望床头小柜上的各种小零食，用眼睛指了指对丈夫说：“咱们吃点吃的吧，一会儿再刷一次牙。”丈夫的目光在乱七八糟的女人的小零食上停顿一会儿，内心无比满足。他越过水水的身体，从柜上拿起一块包有金色糖纸的巧克力。这些年来，水水家无论对多么高级豪华的糖块都不再有兴趣，家里偶有糖块，也不过是各人差强人意的礼物。常常是放着放着，软了，然后就被水水扔掉。水水的丈夫总是有意无意地挑拣水水不吃的东西吃。每每这时，水水心里便涌起对丈夫的心疼与怜爱。天底下打着灯笼也难找到这样体贴的丈夫。 水水的丈夫剥开金色糖纸，小心地把巧克力吃到嘴里。那是一个英俊而光华的嘴唇，一个值得信赖而略显笨拙的嘴唇，一个出于羞涩而努力掩饰欲望的嘴唇。水水丈夫的精神集中到口感的香甜，仿佛在吮吸水水的嘴唇那样专注，不留神手里的糖纸就落到床下的地毯上，他翻身下床来，赤着脚站在地毯上，两条纤秀而结实的腿，呈现出一种矛盾的美丽。他弯下光滑的身子把糖纸捡起来扔到纸筐里，笑了，眼睛也跟着眯成一条线，像冬日里一只吃饱了青草晒着暖洋洋的太阳的绵羊。水水的丈夫用脚踏踏地毯，然后又换另一只脚踏踏，“真柔软。”他又笑了，宛若一个淘气的男孩子。水水也冲丈夫笑了笑，心里既温馨又感到一种奇怪的空落。 水水建议把电视的声音调到零，只留下屏幕上晃动的色彩闪闪烁烁地燃在夜晚的黯黯淡淡的房间中。水水喜欢在这样宁静安详的黑夜，让房间里流溢着黯黑的彩光，那彩光飘忽不定，左闪右烁，她依偎在丈夫的身畔低低絮语。 水水的丈夫仍然建议干脆把电视熄灭。他喜欢把面孔完全隐没在黑暗中。黑暗是无限，黑暗是纯粹的感受，黑暗像自娱一样没有负担，黑暗给人以摒弃精神活动的物质勇气。他便可以整整一个夜晚全都紧紧地抱住水水，让两个人的身体所有的部位全都贴在一起。他当然没有这样说，他只是强调电视里闪烁晃动的彩光使眼睛发酸。水水知道丈夫永远不会那样说。 水水和丈夫吃完了零食又起床去卫生间洗漱。丈夫在
卫生间的时候，时间在这里出现了一次空白……水水穿着睡衣坐在沙发里乱想，坐在沙发四周弥散着的夜晚里，内心爬满真实与虚构的东西，她望着滴嗒行进的壁钟，想起关于外婆的事情，想着岁月是一只鸟，想像天空中飞翔的外婆……正在这时，水水的母亲从医院里打来了那个外婆去世的电话。 水水和丈夫重新上床，熄了门厅的灯，也熄了电视，房间里一时阒寂无声。水水的丈夫在一边翻了几个身，没有动静，连呼吸声也没有。水水知道要是丈夫没呼吸声就表明他没有睡着。她在黑暗中感到孤单，便把手伸进丈夫的被子，放在他的胸口上。丈夫动了动身子，全身紧张了一下然后就把水水拉进自己的被子里紧紧地贴在一起。水水感到丈夫的身体滚烫，他血管里坚实有力的突突跳跃声敲在水水的身体上，她感到全身酥软，像丝绸一般光滑柔韧，皮肤上所有的毛细管全部像嘴一样张开，尽情呼吸着丈夫的滚热。他们的身体镶嵌在一起。他捧着水水的乳房吸吮，那吮法犹如吮吸一只熟透的北方柿子，它饱满、柔软，百合花的颜色，他孩子一般把它的汁液酣畅淋漓地吸进腹中。nbspnbspnbspnbsp
时光与牢笼（4）
正当水水渴望着与丈夫更深地融合起来，水水的丈夫“唉呀”一声，宣布结束了这一切。水水知道又完了，便重重叹了口气。有好几次了，水水就怕听“唉呀”。每次“唉呀”之后，水水都说没关系，再来会好。多年的心理训练与心理经验，水水知道，对于某种善良得连爱情都无法施展暴力的男人或女人，那种面对世界的种种困境与障碍总是无能为力的柔弱的心灵，你越是指责他（她）要求他（她），他（她）就越是不自信，就越是失败。所以，水水总是温温存存说一声：没关系没关系。同时，水水坚信，只有当人们把自身从神化的爱情中充分拯救出来，性爱才能得以淋漓尽致地施展。爱抑或仰慕于某些人来讲是性行为的牢笼。 这一次，水水终于被激怒了，她的面容失去了往日的娇好。她低低地骂了声：笨蛋！ 水水以为丈夫会为这句话感到羞辱和伤害而无法入睡。可是，水水的话音刚刚落到地上，她就听到了身旁的均匀、疲倦的呼吸声。 水水独自躺着生气，辗转反侧。躺了一会儿，她觉得不公平，凭什么你睡着我却醒着！于是她从床上爬起来去吃安定。水水故意把声音弄得哗哗响。丈夫睁开眼，说：“还没有睡着吗？”水水抓住他清醒的时机，大声说（那声音之大近似一种无理，简直是向整个黑夜宣布）：“没见过这么笨的男人！”水水刚刚说完，丈夫均匀的气息再一次升起。水水吃了安定，又气鼓鼓地一个人躺下，脑子里弥漫着纷乱的事情，丈夫、外婆以及单位里熟人的面孔迅速而有秩序地剪辑串连，贯通流动。渐渐地药性发作起来，水水的思绪失去了完整性，并且模糊起来，慢慢地她就放松睡着了。水水很快做起梦来……时间在这里又一次出现了空白……她在梦境里激烈而充满智谋地忙碌了一个小时，也许是四十分钟，就被丈夫惊醒了，水水的丈夫一反常态雄气勃发地扑上来，急急切切甚至含着一种愤怒地说：“行了，肯定行了。”水水知道，丈夫即使在刚才均匀的鼾声里也被水水的话激怒了。水水的丈夫怀着对以往的不完美的成功或者叫不彻底的失败的仇恨心理，把事情做得无比狂热，无比持久。天空响起邈远的圣音，
那是向着人类的永恒欲望投降的声音。他重重地压在她的身上，慌乱地为激情寻找出路。他的器官灵敏得像一只艺术家的手指，准确而有力度地弹在女人最中心的音符上，然后是一片浑厚宏伟的和弦。水水不住地在他的耳边低语：“你真是棒极了。”他把身体稍稍脱离开她，说：“爱我不爱？”水水把一条腿翘起来盘紧丈夫的后腰：“你可真会趁火打劫啊！” 水水的丈夫重新贴紧她，充满了骄傲，仿佛他不是和妻子在做爱，而是攻占了最尖端最想占领的一座碉堡；仿佛碉堡里有着一个加强连的随军女郎，他足足用了占有一个加强连那么多个女郎的力量。 清早醒来，水水的丈夫温存体贴地叠被，水水呆呆地望着窗外。深秋的早晨，天空格外悲凉，瓦蓝色的空气滞重起来，光秃秃的树木枝干绝望地在楼群之间的空旷地带舞蹈，似乎谁也无法帮助它们，众多紧闭的窗子望着它们在即将降临的料峭的寒冷里挣扎却无能为力。有一棵脱去绿衣的瘦树生长在碎石嶙峋的夹缝里，水水想像自己几年来很像那棵树，在各种各样的夹缝里努力生存，寻求出路，水水注意到那棵树的天空正像她的梦想一样被一堵年久失修的倾塌下来的断垣完全地切断封死了。水水想，失去天空的树最好的出路就是忘记天空。 她坐在床上久久地凝望窗外的世界，她望到天宇的无际与时间的绵长；望到无数颗孤独的头颅高昂在智者们虚撑着的肩膀之上，四下找寻依托；望到每一颗独自行走的心灵，正在这冷秋里清晨的街上无助地梦想…… 这时，窗下一个女孩正款款地朝着水水的窗子这边走来，脆脆的鞋跟敲在碎石路面上，一步一步把这个还未完全醒透的秋日的早晨踏得清晰起来。 水水已经看到她的棉绒衫了； 水水已经看到她胸前的花花绿绿的色彩了； 水水已经看到那色彩所拼写的名字了；—— 胸前：i a a virg （我是处女） 那女子嗒嗒嗒地走过去。水水的目光追随着她的背影，并且极认真地分辨她后背的色彩拼写的文字—— 后背：that’s thg the past （那是过去的事了） 水水的目光被那背影拉得很远很长。 正在这时，水水和丈夫在阳台上抓到那只与外婆有关的美丽的鸽子。水水望望一脸纯真的年轻丈夫，平静地无声地笑了。 这是水水的目光走完世界之后的选择。 水水的目光不再年轻。 3 我是一个小对钩呢还是一个人 几年来，水水一直做着与文字与精神有关的工作。她在许多个城市留下足印，在许多个报社当过记者和专栏撰稿人，而她在每一个城市的最长时间也没超过一年。她不停地奔波，不停地从失望中梦幻出新的希望去奔赴，落得身心疲惫，形销体损殚精竭虑。每一次之后水水都狠狠地发誓要冷下一条心，摆脱那种用泛着酸气的文字虚伪地营构自己与世界的毛病！她认定那种文字的自欺又欺人，无非是当众抒情与思想。尤其使她感到弥天大谎的巨大骗局是那些从小至今把她的头脑填充得满满的古今中外的关于爱情的一切文学和理论。nbspnbspnbspnbsp
时光与牢笼（5）
在以前的无数个日日夜夜，水水总是把自己关闭在房间里，她总是先把两只单沙发对放起来，把自己的身体近乎仰躺地靠在松软的沙发里，仿佛是躲进一个自制的城堡。然而，水水内心的躁动与盈满，
使她的这种静静的姿态只保持了三分钟，她就站起身在地毯上走来走去。阳光被脚步从地毯上踏起，水水在尘埃般冉冉升起的光束里像一只困兽。这困境是水水自己给予自己的，书桌上苍白的厚厚的稿纸像一只无边的大血库，永远等待着水水用血液去涂抹去填充。水水感到自己的身体绽满“窗口”，身体里所有的生命光辉全被理念调动起来，从那“窗口”飞翔出去落到纸页上，而水水自身的生命却像秋日里悲凉的落远的“玫瑰之战”，与我在十三年之后从某种高处，从心事重重的玫瑰丛里所怀的感悟大相径庭。我站立在无人的风口，瞭望到远古年代的那丛玫瑰仿佛穿越流逝的时光，依然矗立在今天。虽然已是风烛残年，但它永无尽期。我从历经数百年的它的身上，读懂了世界悲剧性的结构，我看到漫长无际的心灵的黑夜。 许多年以来，我一直想为此写一部独一无二的书，但每每想到这部书稿只能是一本哑谜似的寓言，使人绞尽脑汁去猜透其中的含义，便情不自禁把那开了头的草稿连同一个懒腰一同丢到火炉里去。我只能从它的余烬里拣出一星枝蔓散淡的什么。它的暗示不通向任何别处，它只是它的自身。 十三年前我住在p市城南的一条曲曲弯弯的胡同尽头的一所废弃了的尼姑庵里。 那一天，惊讶而恐惧的阳光闪烁不安地徜徉在凸凹的细胡同路面上，那光辉的表情正是十六岁的我第一天迈进那所破败荒废的尼姑庵的心情。已近黄昏了，这表情正犹豫着向西褪尽，它慢慢吞吞来来回回穿梭在蓬满荒草败枝的小径之上，涂染在面庞黧黑的碎石乱土之上。我做出安然自若、心不在焉、毫无感伤的样子，伴随着黄昏时分一声仿佛从浓郁的老树上掉落下来的钟声，一同跌进了地势凹陷于路面很多的庵堂的庭院。 尽管我做了充分的思想准备，我仍然对我所要暂时住宿的新地方怀有一种期待。我以为它会是像我在许多中国古老的寺庙绘画上见到的那个样子：庵门温和恬静地半掩着，里边有银子般闪闪发亮的大理石台阶，有泛着浓郁木香的高高阔阔的殿堂，有珍贵的金器，乌亮的陶器和老朽漆黑的雕木。然而，当我呼吸到庭院里的第一口气息之后，我便明白了我那微薄的梦想又是一场空。这里除了一股窒息凝滞的薰衣草气味和满眼苦痛而奇怪的浓绿，以及带着久远年代古人们口音的老树的婆娑声，还有四个硕大而空旷、老朽而破败的庵堂，余下什么全没有。 我警觉地睁大眼睛，生怕有什么动的抑或不动的东西被遗漏掉，担心在我意想不到的时候遭到它的惊吓或袭击。树木，衰草，残垣，锈铁，断桩，水凹以及和风、夕阳，我全都把它们一一牢记于心。 若干年以后，当我永远地离开了那个庵堂的庭院，无论什么时候想起它，我都记忆犹新。 一个对世界充满梦幻和奇异之想的十六岁女孩子，来到这里安身居住，绝不是由于我个人情感的毁灭，那完全是个人之外的一些原因。而我家庭的背景以及其他一些什么，我不想在此提及和披露。 事实是，我在这里住下来，住了四年半，我生命中最辉煌绚丽的四年半。 当我穿过庵堂的庭院东看西看的时候，忽然有一种异样感，它来自于埋伏在某一处窗口后面射向我的目光，那目光像一根苍白冰凉的手指戳在我的心口窝上。我沿着那股无形的戳动力方向探寻，我看到前院一级高台阶上边有一扇窄小肮脏的玻璃窗，窗子后边伫立着一个老女人或老男
人的影像。实际上，我看到的只是一个光光亮亮的脑袋悬浮在伤痕累累、划道斑驳的窗子后边。 我是在第二眼断定那是个老女人的。她虽然光着头，但那头型光滑清秀，脸孔苍白柔细，很大的眼孔和嘴巴被满脸的细细碎碎的纹络以及弥漫在脸颊上的诡秘气息所淹没。那神情如此强烈地震动我，使我触目惊心。所以，当我的眼睛与那触碰着我心口窝的凉飕飕的目光相遇的一瞬间，我立刻闪开了。 我定了定神，想再仔细地看一眼那脸孔，这时那窗子后边已经空了。我有了勇气，伫立不动凝视着那扇空窗子。慢慢我发现，那空窗子正替代它的主人散发一种表情，它在窃窃发笑，似乎在嘲弄它外边的纷乱的世界。 我逃跑似的疾速朝着后院西南角落属于我的那间小屋奔去。我走进家人为我安排好的临时住所，紧紧关闭上房门。这是一间湮没在西边与南边两个庵堂夹角的新式小房子，房子的天花板很低，墙壁斑驳，有几件旧家具，简单而干净。室内的幽寂、湿黯和一股古怪的香气忽然使我感到释然。在墙角洗脸架上方有一面布满划痕的镜子，我在它面前端坐下来。于是，那镜子便吃力挣扎着反映出我的容貌。我对它观望了一会儿，忽然哭起来，我看到一串亮亮闪闪的碎珍珠从一双很大的黑眼睛里潸然而下。十六岁的眼泪即使忧伤，也是一首美妙的歌。一天来我好像一直在期待这个时刻。我一边哭泣，一边在裂痕累累的镜子前从各个角度重新调理了我的全部生活，像个大人似的周全而理智。 我长长地沉睡了整整一个夜晚。这一夜，我的一部分大脑一直忙碌于新生活的设计与编排。第二天醒来时我发现，无数的梦境已把我来这所庵堂居住之前的全部岁月统统抹去了。 那是个多雨的季节，我正在一所中学读高中，我照常每天去学校上课，一日三餐全在学校食堂里用饭，吃得我瘦骨伶仃，像一枝缺乏光照和水分的纤细的麦穗在晚风里摇晃着大脑壳。那时候我是个极用功的女学生，带着一种受到伤害的仇恨心理，一天到晚凡是睁着眼睛的时候全念书，睡眠总是不足，而那些乏味枯燥的书本每每总是使我昏昏欲睡。于是，我发明了一种读书法——边走边读。nbspnbspnbspnbsp
站在无人的风口（2）
每天傍晚时分，我从学校回到家就拿出书本到庭院里边走边读。晚霞总是染红西边庵堂顶部的天空，庭院里老树参差茂密，光线格外黯然，庵堂的大窗子像无数只黑洞洞的大眼睛盯着我缓缓走动。我非常喜欢这个远离喧闹人群的幽僻处所，我凭着身体而不是凭着思想知道，这地方从来就应该属于我。这里的幽暗、阴湿、静谧以及从每一扇庵堂的吱吱呀呀的沉重的木门里漫溢出来的阴森森的诡秘之气，都令我迷恋。 我每天进进出出的时候，都要对着前院高台阶上边的那扇窗子瞭望几眼，那里好像永远静无生息地酝酿什么，那个老女人只是静静地伫立窗前向我张望，目光含着一股凉飕飕的清澈。这种安谧与凝滞带给我一种无法预料的恐惧，我很害怕她有一天忽然冲我嘿嘿一乐。我始终对她怀有一种提防的渴望。 无论如何，有一束安静的目光伴随我进进出出，总能消解一些孤单。 许多年以来，我一直长久地怀念着那棵年代久远的老桐树。 正是夏季，有一天傍晚我照例在庭院里走来走去，慢慢默记着英国古代历史上那个著名的“玫瑰之战”事件。
我一遍又一遍重复默念着一四五五年到一四八五年这个年代。兰加斯特家族与约克家族进行了一场由权位之争而引发的混战，前者的族徽为红玫瑰，后者的族徽为白玫瑰。在混战中两个家族互相残杀殆尽……我默记着从久远年代渗透过来的历史的血腥，默记着他们怎样一代一代变成残灰焦木，变成一逝不返的尘埃。我仿佛站立在一处通向历史与未来的风口，看到古老而辽阔的欧洲平原上，空漠苍凉的巷道里，人们厮打追杀的景观，一把把银光闪亮的兵器随着头颅一同落地，血像一簇红红的水沫，伴着洪荒时代的潮流走进历史，然后逐一淹没近代、现代和今天…… 那个年代久远的历史事件本身，如今已无足轻重，但是从这时候起便有一个沉重的隐喻在我心头弥漫，尽管我当时并不懂得它。 院落里浓郁的老树伸手摊脚地摇荡着绿茵，小风柔和地在我身体与衣服的空间爬来爬去。我感到有些累了，就倚在那棵树冠蓬然、根部盘结收缠在土地之上的粗壮的老桐树上，感受着树长的隧道，贯穿远古与未来。他从来不摆布“棋子”，而是注入“棋子”以思想和生命。可以说，我青少年时代的思想之门就是在历史课的叩击声中打开的。nbspnbspnbspnbsp
站在无人的风口（4）
那一天讲述的依然是玫瑰之战。 现在回忆起来，白玫瑰家族与红玫瑰家族血淋淋的战绩累累难数，但这些赫赫战绩的细枝末节经过数百年时光的沉淀，业已成为一堆不成形的点点滴滴，两败俱伤的结局以及王朝的覆灭都微不足提，它只给亘古如斯的岁月投下一瞥蜉蝣般的影子。留在我自己的记忆和历史的记忆中的只剩下争战之后的一片呜咽的废墟，悲凉的荒地。 这一课在我早年贫瘠的思想中注入了一滴醇醪，若干年之后我才感到它的发酵与膨胀。 傍晚我散了学回到庵堂的庭院。 高台阶上边的老女人从门缝探出她的光头，用苍白的手指招呼我。我停住脚犹豫着，然后鼓足勇气向她走过去。 老女人的房间灯光黯淡，闪烁着踌躇不安的光晕。破损的窗子上没有窗帘，无能为力地裸露着。我对于封闭感的强烈的需要，使我首先发现了这一点。这时候，裸窗于我非常适宜，我下意识地感到在这个神秘诡异的房间里，敞亮着的窗子会使我多一份安全。实际上，即使房门窗子四敞大开也无济于事。庭院里除了茂盛的老树们哀声叹息，什么人也没有。 月光从那扇光秃秃的窗子外斜射进来，洒在老女人苍白而泡肿的面庞上。我背倚着门窗，冷漠而惊惶地凝视着她的脸孔。她的脸孔阴郁、孤寂，蒙着一层甩不掉的噩梦。她的眼睛被无数皱纹拥挤得有些变形，闪烁着一种模棱两可的光芒。如果我忽略过这种变形，便可以看到这双眼睛在年轻的时候格外柔媚灿烂，她的脸颊也漾出白皙迷人的光华。 而此刻她的神情正在向我发散一种?